Vinterlycka

Inatt var en bra natt.
Jag hade tänkt lägga mig relativt tidigt, men satt och fixade med en grej som jag ville fixa färdigt och så, helt plötsligt, kom Stefan in på msn och säger att han inte kan sova. Jag blev, som alltid när jag ser honom på msn, glad och vi började prata. Han skulle skriva en blogg som han ville att jag skulle läsa, så vi kunde diskutera den innan han försökte sova igen. Jag gjorde som han sa och vi diskuterade och det kändes väldigt trevligt även om det kanske inte var en direkt glad diskussion.
När Stefan sedan skulle sova igen gjorde jag snabbt färdigt det jag skulle fixa och gick sedan ut i vinternatten.
Eftersom jag är hemma i Munkfors är kontoret och hemmet i olika hus, så jag måste gå ut för att gå hem och lägga mig.
Det var härligt att komma ut i vintern, all snö, mörkret. Allt kändes så vackert och jag tog en omväg hem, för att posta vad jag hade suttit och fixat med under kvällen, så jag skulle vara säker på att det skulle komma med dagens post. Jag gick alltså ner till byvägen och under den promenaden bestämde jag mig för att "imorgon ska jag ta en promenad".
Jag fortsatte gå längs med vägen till postlådorna och tog sedan en annan väg tillbaka, där var det inte plogat, men vi hade åkt där med bilen på eftermiddagen, så jag kunde gå i hjulspåren.
De blev balansgång i mörkret, jag såg inte vart jag gick och vart jag skulle sätta fötterna för att följa hjulspåren utan jag fick helt enkelt känna mig fram för varje steg.

Det var en trevlig liten promenad, mörkret slöt sig om mig, balansgången upptog hela min koncentrationsförmåga och vinterluften rensade mina luftvägar. När jag till slut kom hem var nog klockan runt 00.30, men jag kände inte alls för att sova utan la mig i sängen och läste i Norwegian Wood, som min bror fått mig att börja läsa.
Jag minns inte riktigt när jag slutade och släckte lampan för att sova, det var antagligen kanske en timme senare och sen sov jag riktigt gott.



Självklart började jag min dag med en promenad i vintern, den blev inte så väldigt lång, men det var skönt. Jag behöver sådana här dagar då jag bara kan njuta av vintern. När jag sitter här är jag blöt om byxorna eftersom jag gick på en del ställen där det antagligen inte varit plogat alls under hela vintern, men det gör mig ingenting alls. Vintern är för kort för att jag ska hinna belasta den med sådana oväsentliga bekymmer.

Tisdag

Idag är en sådan dag då det mesta känns jobbigt. Jag har inte direkt orkat göra något vettigt alls. Det enda jag lyckats åstadkomma är att köpa en brödrost som pappa ska få i födelsedagspresent på fredag, att hämta min kamera hos Marielle och att åka till Munkfors.
Däremot har jag inte pluggat alls, mamma har påminnt mig mycket väl om hur mycket jag har att göra. Dessutom har det börjat krångla med praktiken - igen. Newz vill att jag kommer dit vecka 11 & 12, men då hade jag & Rebecka tänkt åka till Stockholm. Jag har inget alls emot att åka till Stockholm andra veckor, men det har Rebecka.
Över det hela taget känns allt ganska jobbigt idag, jag har huvudvärk och har haft det sen 18-tiden någon gång (när mamma började prata om allt jag har att göra) och jag har absolut ingen ork till att göra något vettigt över huvud taget.
Jag orkar inte ens skriva någon intressant blogg, så det får bli bara det här tråkiga och inget mer och istället säger jag
god natt.

Alla är bäst

Som en direkt reaktion på mitt förra blogginlägg måste jag skriva det här.


Jag har, under en tid funderat ganska mycket på fenomenet "att vara bra på något" och, som Wille Craaford sjunger, tror jag att "Alla är bäst nån gång, till och med du".
Sen vad man är bra på anser jag inte vara det viktigaste, men det ligger alltid mer eller mindre status i att vara bra på olika saker.
Jag har många gånger tänkt på en människa och tänkt på vad den personen är bra på, men när jag tänker på mig själv och funderar på vad jag är bra på kan jag inte riktigt placera det. Det slutar alltid med att jag kommer fram till att "jag är bra i skolan", men det känns inte riktigt som det är något riktigt. Det känns inte som det är något som räknas riktigt.
Jag menar, om någon frågar hur det gick för en person som är väldigt duktig på sport hur det gick i den senaste tävlingen berättar man mer än gärna hur bra det gick, att man vann och så vidare, men att berätta att man fick MVG på det senaste arbetet känns nästan som något som man skäms över att berätta. I alla fall så gör jag det, det känns som att om jag berättar det för många så anser de att jag skryter och att det inte alls är något bra att ofta få bra betyg.
Detta gör självklart att jag inte tycker att det är lika roligt varje gång jag får MVG, och när jag pratar om mina betyg och säger att det känns meningslöst att läsa Matte B om jag inte får MVG i det eftersom det då drar ner mitt snittbetyg känns det som att folk tycker att jag är i det närmaste dum i huvudet.

Är det så det ska kännas?

När ska jag få vara stolt över vad jag är bra på?
(inte för att jag någonstans säger att jag är bäst)

Bokanalys

Idag har jag faktiskt pluggat en del, och jag känner mig nöjd över vad jag åstadkommit.
Så här kommer resultatet, för er som någonsin undrat varför Katarina endast gett mig något annat än MVG en enda gång på någon uppgift i alla ämnen jag haft henne, under hela min gymnasietid. Detta var på den muntliga delen av det nationella provet i Svenska B. (Okej, det fanns även en del som man bara kunde få VG på, men hon sa att om det gått hade hon velat sätta MVG, men jag borde väl ändra mig till "något annat än det högsta betyget". För övrigt fick jag MVG på en annan uppgift som vi hade med henne som man bara kunde få VG på, men hon sa att jag gjort så mycket mer än vad som förväntats att det inte gick att "bara" sätta VG.)

Det här handlar inte om att jag vill skryta med att jag är någon slags favoritelev eller att jag vill skryta med mina betyg, det handlar om att jag är stolt över mig själv och om att jag behöver peppa mig själv lite för att kunna ägna hela den här lovveckan åt att plugga.




Analys av Hummelhonung av Torgny Lindgren

 


I natt drömde jag att jag läste den här boken igen, i en annan version. Jag drömde att boken egentligen inte var svensk utan att det jag läste var en svensk översättning och att den här andra boken bara var en annan översättning på samma bok. I drömmen tyckte jag om boken ganska mycket och när jag läst den funderade jag på varför jag tyckte om den här, men inte den första versionen. Jag kom fram till att det måste ha med språket att göra, språket var ju den enda skillnaden. I boken i drömmen var det ett språk som föll mig i smaken, det kändes inte lika gammalmodigt och det var mer fängslande. För mig är språket i en bok väldigt viktigt, det är språket och formen som gör att man fastnar i en bok. Självklart är handlingen minst lika viktig, men att läsa en bok som inte har så väldigt fängslande handling kan vara trevligt om bara språket är lockande. En bok med riktigt bra handling kan jag tröttna på att läsa om språket inte alls faller mig i smaken, därför skulle jag vilja påstå att språket är det som gör att man stannar kvar i en bok men att det är handlingen som får en att minnas boken som läsvärd.



Hummelhonung handlar om en kvinna som forskar och skriver böcker om helgon, i bokens början har hon rest till Norrland för att ha en föreläsning om helgon och efter föreläsningen kommer en man fram till henne och säger att hon ska sova hos honom den natten. Hon antar att det är vad kommunen ordnat för henne för att göra det så billigt som möjligt och hon följer med honom. De åker långt ut i skogen och där bor han i ett ensligt hus. Den enda grannen är hans bror som bor ungefär så långt bort att man precis kan se huset från köksfönstret. Dessa två bröder, Hadar och Olof, avskyr varandra och de är båda svårt sjuka. De är så sjuka att de skulle kunna dö vilken minut som helst, men båda två lever vidare, bara för att ”överleva den andre”, det ligger en stolthet i att inte vara den som dör först. På natten snöar det och när morgonen kommer är det för mycket snö för att kvinnan, som inte namnges en enda gång i boken, ska kunna ta sig därifrån. Hon blir kvar hos Hadar och tar hand om honom och med tiden börjar hon även hälsa på brodern Olof och hjälpa honom med vardagliga sysslor. Hur hon stannar där hos bröderna och hjälper dem är bokens hela handling, bokens mål är den rivalitet som finns mellan bröderna och hur de kämpar ända in i slutet, fram tills de äntligen dör båda två. Man får aldrig något perspektiv på hur länge hon är där hos bröderna, vilket kan vara lite förvirrande samtidigt som det egentligen inte har någon betydelse alls. Genom hela boken berättar även de två männen om händelser ur sina liv, de har länge levt på samma sätt, och trots att de är varandras värsta fiender kan man hela tiden märka att det finns ett starkt band mellan dem. När de berättar om minnen och saker som hänt berättar de hela tiden samma saker fast ur olika perspektiv, de berättar aldrig om en händelse på samma sätt.

 


Språket i Hummelhonung känns lite gammalt och tråkigt, det skildrar ett talspråk som jag inte är van vid, ett talspråk som får mig att känna att ”det är inte såhär någon pratar” och det gör att boken inte känns så verklig. Språket är inte högtravande på något sätt, som man kanske kan tro när man pratar om lite äldre böcker med ett språk som känns onaturligt, nej tvärtemot, det är väldigt ”down to earth”. Språket är nästan lite barnsligt på något sätt, det är korta meningar och enkla ord. Dessutom är meningsuppbyggnaden lite av ett barns sätt att tala, här är ett exempel på ett meningsutbyte mellan kvinnan och Hadar:

”Det är inte särskilt långt, sade han. Bara några mil.
Du har körkortet? Sade han också.
Ja, sade hon, körkort har jag.”

Det är främst mittendelen i det här jag menar, ”Du har körkortet?”, det känns inte som en mening som någon verkligen skulle uttala, men på det sättet pratar bröderna hela tiden, de säger ofta saker som ”Det är som honungen” och det är precis samma sak, att lägga till den bestämda formen på en sådan mening känns inte naturligt över huvud taget. Jag tror att det är detta som får mig att inte riktigt kunna ta till mig boken helt och hållet. Samtidigt använder Torgny Lindgren sig även mycket av annorlunda meningsuppbyggnader och upprepningar som för mig ter sig helt onödiga, till exempel finns det många utdrag liknande det här:

”Jag skulle kunna hjälpa dig, sade hon.
Hur? Sade han. Huru skulle du kunna hjälpa mig?
Med handen, sade hon. Med handen så som en kvinna gör med en man.”

Även det här är för mig ett meningsutbyte som jag har svårt att läsa utan att reagera på hur onaturligt det känns, och den här känslan är med mig genom hela boken.

 


Jag skulle säga att man inte märker av författaren alls när man läser den här boken, Torgny Lindgren känns inte närvarande, så jag skulle vilja säga att han använder sig av berättarperspektivet där han agerar som den utomstående och allvetande författaren. Jag tänkte inte på honom över huvud taget när jag läste boken och när jag i efterhand tänker på författarskapet och min känsla av Torgny Lindgren och hans delaktighet i Hummelhonung kan jag inte se honom och boken tillsammans över huvud taget, för mig känns det inte som att de hör ihop alls. Boken skulle kunna vara skriven av vem som helst och jag skulle antagligen känna på samma sätt i vilket fall, så därför måste jag säga att jag verkligen inte anser att författaren är närvarande i boken.

 


Som jag sa när jag gjorde min muntliga presentation av den Feministiska analysmetoden så tror jag att man skulle kunna använda den metoden till en analys av i princip alla böcker och då självklart även den här boken.

Jag skulle vilja säga att det är väldigt typiskt att könsrollerna är fördelade just som de är i den här boken, att det är två bröder som är rivaler och att det är en kvinna som kommer dit och tar hand om dem. Det har alltid varit kvinnan som varit den omhändertagande och rivalitet är traditionellt något som är främst manligt. Att två män kämpar ända in i döden är inte alls lika upseendeväckande som det hade varit om två kvinnor gjort detsamma, då hade man snarare förväntat sig att de velat ta vara på den sista tiden, att de skulle ge upp sin stolthet och försonas för att kunna glädjas åt att ha varandra. Männen, däremot, glädjs snarare av att ha någon att tävla mot, det håller dem starka.

Att det är en kvinna som kommer till dem och tar hand om dem och hjälper dem känns helt naturligt, de öppnar sig och anförtror sig åt henne och jag skulle vilja påstå att detta har med just att hon är kvinna att göra, hon finns där hela tiden för dem, precis som en kvinna ”ska”. Med det här skulle jag vilja säga att den här boken inte ifrågasätter könsrollerna utan snarare tar fasta på dem. Därför skulle den här boken heller aldrig kunna klassas som feministisk litteratur.

 


Slutsatsen är, vilket redan framgått ganska väl i den här analysen, att det här inte direkt är någon bok jag skulle rekommendera. Jag har svårt för språket och för hur könsrollerna späds på, men jag tycker inte heller att handlingen känns alls fängslande, jag känner inte att jag fått ut något av att läsa den här boken eller att något av mina sinnen blivit extra stimulerat under läsningen. Jag anser, som sagt, att språket känns onaturligt, men jag upplever även att handlingen är ganska orealistisk. Det känns inte som att det som händer i boken skulle vara något som skulle hända på riktigt, ett exempel är att Olofs fru även träffar Hadar och att de har sexuellt umgänge, hon föder en son och säger till båda männen att det är deras. Man får inte veta om sonen vet vem som är den riktiga pappan, kanske vet inte ens mamman det, men han träffar dem båda och behandlar dem båda som sina fäder. Olof vet om att frun träffat Hadar, men man kan inte känna någon som helst ilska över det. För mig känns hela den här härvan väldigt onaturlig och att båda bröderna sedan även berättar detta för kvinnan gör det hela än mindre verkligt.

Därför skulle jag säga att det här inte är en bok som tilltalar mig.


Mitt kvinnliga jag, eller?


Min kvinnliga sida:

[ ] Köpt en hårfön?
[X] Sminkat mig i annat avseende än att se rolig ut?
[X] Följt med som smakråd vid en shoppingrunda?
[X] Pratat känslor? (fast det är inte ofta)
[X] Tänkt på att matcha mina kläder?
[X] Berömt en person av manligt kön för sitt utseende? (jag är faktiskt inte helt säker, men jag antar att jag gjort det någon gång i alla fall)
[X] Ringt upp en person utan konkret syfte?
[X] Funderat på namn åt mina barn?
[ ] Insett storheten hos Barbra Streisand?
[ ] Druckit Cosmopolitan?
[ ] Sett ett avsnitt av ”Sex and the city”?
[ ] Sett två avsnitt av ”Sex and the city”?
[X] Känt mig sugen på en kopp te?
[X] Känt glädje över att få blommor i present ?
[X] Gjort någonting romantiskt på eget initiativ? (om det räknas att skriva små söta lappar? det är nog det enda romantiska jag någonsin gjort)
[ ] Blivit arg utan anledning? (skulle det vara kvinnligt? BAH)
[X] Gråtit efter 9 fyllda år?
[ ] Brytt mig om H&M:s val av modell?
[X] Pratat skvaller?
[X] Varit arg/sur utan att tala om det?
[X] Kramat en kille?
[X] Dansat?

Totalt: 15/22

Min manliga sida:

[X] Ljugit om hur mycket jag har druckit?
[X] Ätit en blodig stek?
[ ] Läst en biltidning?
[X] Framgångsrikt använt en borr, hammare och diverse andra redskap? (jag kan vara grymt händig, om jag bara vill!)
[X] Lovat att ringa dagen efteråt och sedan struntat i det?
[ ] Skött grillen under en grillfest?
[ ] Läst en bok av Jan Guillou?
[X] Läst ett nummer av slitz? (kanske inte ett helt nummer från början till slut, men jag hade en period då jag tyckte det var rätt trevligt att bläddra i slitz, faktiskt)
[ ] Dunkat någon i ryggen i syfte att få denne att känna sig uppskattad?
[ ] Känt mig hungrig efter att ha ätit en hel pizza? (inte vad jag kan minnas)
[ ] Gått på en Ulf Lundell-konsert? (VART LIGGER MANLIGHETEN I DET???)
[X] Använt händerna till att slå någon i syfte att skada denna person? (en gång, vad jag kan minnas. Jag slog på Kayhan, jag var jättesur på honom!)
[ ] Sett alla Die Hard och Rockyfilmerna? (jag har nog inte sett någon)
[X] Diskuterat bröst? (vilken kvinna har INTE gjort det?)
[ ] Gjort lumpen?
[ ] Läst Nick Hornby?
[ ] Känt mig nödgad att bräcka någon i armbrytning?
[X] Känt mig häftig över att åka jättefort i en bil? (fast egentligen tycker jag inte att det är alls häftigt)
[ ] Enbart stirrat snett uppåt vid besök på en pissoar? (jag har aldrig besökt en pissoar)
[X] Lagat någonting på egen hand? (jag limmade fast ett huvud på en av mina brors gubbar som jag haft sönder förra veckan, t.ex.)
[X] Skrikit ”kom igen nu gubbar” på en fotbollsplan? (om man tar bort "gubbar" och byter mot innebandyplan, räknas det då?)
[X] Tävlat i att dricka öl?

Totalt: 11/22




Jag är alltså fortfarande kvinna, det är ju bra att veta.

Linjerna

Längs din linje
vandrar mina fingrar, min blick.
Så vackert, så mjukt,
så du.

Om du höll min hand bara en liten stund till,
så som du gjorde, duvet när.
Duvet, den gången som fick mig att fastna,
för dig och för dina linjer.

?

Du minns en dikt,
läser ur minnet för mig;
Längs din skåra paddlar jag min kanot
Du får mig att skratta,
drar din hand längs min hals och säger:
Din hals är vacker när du skrattar.

Nu är det dina fingrar,
dina fingrar som följer mina linjer,
och vi vet att det aldrig kommer sluta där.

Vill du baka med mig?

Inatt gick jag inte och la mig förrän klockan var över 2, det kändes väldigt sent och det var ovant att lägga sig så sent när jag bara varit hemma. Men det är ju lov, och jag var inte tvungen att gå upp någon särskild tid idag. Trots det ställde jag klockan på 10, vaknade innan klockan ringd och stängde av den men somnade om en stund igen.
Trots att jag lade mig i sängen så sent hade jag svårt att sova, jag låg och tänkte på så mycket, massa minnen framför allt. Jag vet inte riktigt varför, men jag kom att tänka på mina somrar på Kärnåsen och helt plötsligt började jag sakna min kära hembygdsgård och de knappa två veckor jag spenderade där ganska många somrar när jag var yngre. Framför allt mindes jag kära gamla Älvdalssagan och kände en stor saknad, och helt plötsligt bara bestämde jag mig för att jag MÅSTE åka och titta på Älvdalssagan i sommar.
Den är så vacker.
Jag mindes Magdalenas mamma, som pratade om "Lena", och det var väl det första minnet som dök upp, hur jag hörde hennes röst och antagligen var det där första nog någon slags halvdröm, men den väckte mig helt och hållet och jag tänkte vidare. Jag tänkte vidare på hur härliga de där somrarna var, när man var yngre och ett sommarlov var så otroligt långt, man hann så mycket. Jag tänkte vidare på Kärnåsen, hur vi grillade kolbullar på kvällarna och hur vi sprang runt där, hur vi var rädda för fladdermössen och hur vi sov uppe i pigkammarn.
När jag tänker efter lite närmare kan jag minnas att jag pratade om Kärnåsen igår, vi var på muséet och tittde på en utställning och jag och Rebecka berättade om läskiga skulpturer som finns i konstavdelningen. Rebecka gick hela tiden och var rädd, hon vågade aldrig gå först förbi ett skynke och såg hon en docka eller liknande hoppade hon till varje gång. Då berättade jag om en gång när jag och en annan tjej blev inlåsta i huvudhuset på Kärnåsen och larmet gick.
Kanske var det just det att jag tänkt på Kärnåsen tidigare på dagen som tog det tillbaka till mina tankar inatt. Jag drömmer ofta om saker jag sett eller hört eller tänkt på under dagen, så det är inte så konstigt.
När jag hade tänkt en stund på Kärnåsen inatt så började jag sjunga lite på en Säkert-låt, jag sjöng "jag vill inte gå på återträff och återträffa dig" och helt plötsligt försvann mina tankar långt från Kärnåsen och istället tänkte jag på kära gamla 9A. Ibland saknar jag högstadietiden, även om jag lever ett mycket bättre liv nu, med mycket bättre vänner och andra förutsättningar. Men jag saknar att alla gjorde samma sak och att alla visste vad man skulle göra, man behövde inte fundera och bestämma, man behövde inte bry sig lika mycket, det var skönt.
I vilket fall, jag tänkte på min klass och helt plötsligt började jag sakna Krille & Olof. Jag tänkte på när vi var på Kos och att vi pratat om att åka tillbaka om 5 år och helt plötsligt slogs jag av tanken att det är bara 2 år kvar tills de fem gått. Jag tänkte på, vilket jag tänkt på flera gånger förut, att någon borde försöka hålla samman klassen, så man kan hitta varandra när det väl är dags, och återigen funderade jag på om jag skulle skicka ut något brev till alla i den gamla klassen. Och sådär, mitt i natten, blev jag självklart lite extra känslofull och började tänka på vad jag skulle skriva i det där breven, och någonstans framför mig kunde jag se hur jag skrev lite extra för hand på Krilles brev, och snart fylldes mitt minne av hur jag träffade honom varje dag på bussen när jag gick första året här i Karlstad och pendlade varje dag. Det känns som det är evigheter sedan, det känns som det är evigheter sedan jag över huvud taget såg Krille, och nu känns det som att jag inte har någon som helst koll varken på honom eller Olof trots att jag vet att de båda går natur i Hagfors. I vilket fall så tänkte jag inatt på varför det var just de två jag saknar och kom fram till att det är de två som är de från den gamla klassen som jag tyckte mest om men som jag inte har någon som helst kontakt med. Visst, Krille har jag på msn, jag ser honom logga in någon gång ibland, men vi skriver aldrig till varandra. Jag menar, Emelie & jag är ju bästa vänner och Ida går på min skola. Fia & Jenny träffar jag någon gång ibland i alla fall, de har båda varit här på fest, men Olof & Krille pratar jag inte med över huvud taget. Olof har jag nog inte ens träffat 5 gånger sen vi slutade högstadiet, första gången var i Byn och jag var full, det var pinsamt men jag var glad att träffa honom, fast mest chockad över att se honom på ett sånt ställe. Sen har jag sett honom på bussen några gånger, men det är också allt.

Varför gick jag då och lade mig så sent igår? Vad gjorde att jag lade mig så sent att alla dessa tankar dök upp i mitt huvud?
Det hela började faktiskt redan på muséet, när vi gick därifrån bestämde sig jag, Rebecka & Linda för att gå och fika. När vi precis var på väg från muséet ringde Emelie och frågade vad jag gjorde och snart var det bestämt att även hon skulle följa med och fika. Emelie och jag satt kvar på caféet långt efter att de andra gått därifrån och sen gick vi på stan ett tag. Vi pratade om att gå på bio men bestämde att ta det nästkommande dag, hon följde med mig hem och min bror lagade mat åt oss. Sen skulle jag diska och då flyttade vi datorn till köket så Emelie kunde sitta vid den och ändå vara social med mig när jag diskade. Vi pratade på och när jag var färdig med diskandet började jag städa kylskåpet, jag röjde ur hela kylskåpet och städade och torkade. Fast mitt i där, någonstans, åkte Emelie och jag fick fortsätta ensam. När jag städat kylskåpet färdigt städade jag lite andra skåp och sen började jag skriva handlingslista. Sen började jag bläddra i min gamla hemkunskapsmapp från högstadiet och hittade recept på goda saker som jag glömt och helt plötsligt var handlingslistan uppe i 35 punkter. Jag blev sugen på att baka och bestämde mig för att "imorgon ska jag baka" (och under kvällens lopp frågade jag nog L0tt om hon ville baka med mig säkert 10 gånger, men hon var inte så het på att svara).
När jag tröttnat på detta fick jag för mig att jag skulle sortera alla plastpåsar och vika ihop dem, eftersom vikta plastpåsar inte tar mer än kanske en tiondels plats jämfört med ihopknycklade plastpåsar. Sagt och gjort, jag hällde ut alla plastpåsar som fanns under diskbänken på köksgolvet (anledningen till att jag ansåg att det här behövde göras var den att jag var trött på att plastpåsarna tog så stor plats att man knappt kunde stänga skåpluckan, så ni kan ju förstå att vet var många påsar). Jag började vika, och jag vek och vek och vek och till var inte färdig förrän klockan var närmare 2 på natten, då hade jag suttit sen klockan var kanske 22.30, så nog var jag lite trött på plastpåsar.
Dock hade jag självklart inte bara vikt plastpåsar hela den här tiden, då hade jag säkert varit klar i alla fall två timmar tidigare. Nej, jag satt på MSN samtidigt och pratade med L0tt & Stefan (som för övrigt, i skrivande stund, är de enda två personer jag gett adressen till den här bloggen till). Sen kom Pelle in och jag kom på att jag skulle lura honom att jag var full, det var roligt, men jag vet inte riktigt om han gick på det eller inte, men jag tror faktiskt det.
Kvällen var trevlig, och det där var i stora drag vad som hände.
Nu ska jag och bror bege oss in till stan och handla mat, men om vi klarar att bära hem allt på den där handlingslistan återstår att se.

Fredag

Bihålorna spränger,
sekunderna går så långsamt att det känns som om tiden stod stilla.
Igår trodde jag att jag var på väg att bli frisk, idag vet jag att det var en förhoppningsfull illussion.
Igår var jag pigg och glad och ville inte alls var hemma när det började närma sig eftermiddag, idag sitter jag här i skolan, har inget vettigt för mig och som sagt - bihålorna spränger. Det gör ont och det där som känns som en riktigt hemsk huvudvärk är tillbaka någonstans i panntrakten, bakom ögonbrynen lite mer precist.
I skolan gör jag lika lite vettigt som vanligt, här sitter jag och skriver blogg och bara väntar på att tiden ska gå. Jag ska prata med Pontus och det är det enda jag tänker göra här idag, men jag kan inte göra det förrän om 40 min, då hans lektion är slut. jag ska bara prata med honom om några uppgifter eftersom jag varit sjuk så mycket och missat hemskt mycket - jag måste plugga hemma på lovet.
Självklart skulle jag då kunna ägna dessa 40 minuter som jag har till övers här i skolan åt att plugga, men det gör jag inte, jag vill inte och jag orkar inte, särskilt inte nu när jag är så sjuk, jag orkar knappt tänka klart.

Min skoldag idag har egentligen inte ens börjat än, och egentligen innebär den inte ens att jag behöver vara i skolan över huvud taget idag. Min enda lektion idag ska tillbringas på Värmlands Museum, men det har jag nog redan berättat om. Detta innebär att jag redan berättat om allt jag har att berätta och därför sätter jag stopp här.

Tack & hej.

Grönt är skönt

Okej, min tredje blogg för ikväll.
Miljöpartisterna huserar fortfarande i mitt kök, jag känner mig kanske inte riktigt lika illa till mods efter att faktiskt ha blivit bjuden på både linssoppa och veganscones. Det var gott och trevligt och några ord har jag allt fått sagda.
Nu är de heta på pianot och Beatles står på noterna. Eller ja, det var väl ena hälften det, den andra bakar blåbärspaj och diskar (huserar i köket, helt enkelt).
Jag tackar och bockar för att det är torsdagskväll ikväll och att jag har sovmorgon imorgon annars hade jag verkligen behövt sova nu med tanke på hur sjuk jag varit, i vanliga fall hade jag lätt kunnat vara vaken i timmar till, men en sådan förkylning i kroppen känns det som att jag borde sova så mycket jag bara kan.

Imorgon består skoldagen av att gå till Värmland museum och titta på en utställning om helvetet, och det ämnet ska kallas Grafisk Illustration, ja inte tackar jag nej i alla fall.
Fast jag måste till skolan också och hämta grejer, jag har varit i skolan sisådär två timmar sen förra tisdagen, så det finns en del som behöver pluggas, om man säger så. Tack och lov att det är lov (haha, så fyndigt!) nästa vecka, den ska ägnas åt pluggande, det ska gudarna veta (konstigt att man använder sig av ett sådant uttryck i en monoteistiskt samhälle).





Fast egentligen tror jag att anledningen till att jag skiver så mycket blogg ikväll är just det här att jag känner mig lite obekväm och inte vet vart jag ska ta vägen och samtidigt har jag ingen att prata med på internet och därför ingen riktig ursäkt för att sitta här vid datorn heller, så då skriver jag lite här istället.

Tack & god natt!

I would tell the world about the way you hold my hand

Jag lyssnar på Ane Brun och






Just nu skulle jag vilja skriva ett kärleksbrev.

Ett kärleksbrev till någon som verkligen betydde mycket för mig och som verkligen skulle uppskatta detta brev.
Jag skulle vilja skriva om det fina med den här personen,
jag skulle vilja skriva om mina känslor för den här personen,
jag skulle vilja skriva om hur mycket jag saknar den här personen,
jag skulle vilja skriva om hur mycket den här personen betyder för mig.

Problemet är bara att den här personen inte finns i mitt liv för närvarande, jag har ingen att skriva detta brev till. Så jag tror att jag hoppar direkt till Song No. 6.

Hemma i vems hem?

Idag känner jag mig otroligt obekväm i mitt eget hem, min bror har bjudit hem miljöpartister som kokar linssoppa i mitt kök. Själv känner jag mig mest malplacerad om jag ens visar mig i köket. Det känns konstigt, för det mesta är det jag som tar hem folk och sådär. Och för det mesta är det jag som lagar mat åt dem jag tar hem, i det här fallet är det tvärtom, det känns som min brors vänner har varit här hur många gånger som helst.
Själv vet jag varken in eller ut, bak eller fram, jag har gått in där några gånger men säger inte så mycket och när de utbytt några fraser med varandra känner jag mig helt obefintlig, och drar mig lika snabbt tillbaka till soffan och datorn.
Tyvärr är internet väldigt tråkigt ikväll, väldigt få människor är intresserade av att prata med mig och det gör på något sätt det hela ännu värre. Jag skulle gärna gå in och sätta mig vid bordet och prata med dem, men de känner varandra och har en gemensam utgångspunkt - de är medlemmar i Grön Ungdom och har samlats här för att vara sociala och laga mat tillsammans. Själv hör jag inte in nånstans i det där, visst röstade jag på Miljöpartiet i riksdagsvalet i höstas och jag tror att jag delar en hel del åsikter med dem, men jag är ändå inte en av dem. Och framförallt är jag inte med i deras matlagargäng. I vilket fall som helst så är de nu här, hemma i mitt hem, och jag är här också, så varför inte bara göra det bästa av situationen och börja prata lite med dem? Ja, det är väl samma gamla vanliga, man är lite blyg och känner man sig lite obekväm är det väldigt svårt, helt enkelt.

I vilket fall som helst så hoppas jag att de bjuder mig på linssoppa och scones och blåbärspaj, då blir jag glad, må ni tro!

känslosam presentation

Med gåshud på armarna och svett längs med vaderna
rinner tårarna utmed kinderna när jag tänker på hur mamma tidigare ikväll tyckte att jag ska komma hem,
hem så hon kan pyssla om mig,
hem så jag kan bli omhändertagen
och i denna stund känner jag hur
jag saknar min mamma.

Min mamma och jag har alltid haft en god relation,
min mamma och jag har alltid varit goda vänner,
vi har alltid vetat vart vi haft varandra
och har därför heller aldrig haft något problem med att inte höras på en vecka. Eller mer,
jag minns när jag gick i nionde klass och vi åkte på klassresa till Kos,
de flesta ringde hem relativt ofta, jag ringde nästan aldrig. De vuxna som var med blev oroliga och sa "ska du inte ringa hem?", jag svarade "varför då?", men till slut lät jag mig övertalas och jag minns inte om jag ringde hem en eller kanske två gånger under den veckan vi var borta.
Men mamma har alltid litat på att jag hört av mig om det är något, så länge hon inte hör något är allt bra och lugnt och det är allt hon behöver veta.
Nu för tiden ringer jag aldrig hem om jag inte har något att fråga om eller något att berätta, och det är ömsesidigt.

Därför blev jag väldigt rörd när mamma ringde idag
"jag hörde att du är sjuk, hur är det med dig?"
och när mamma började prata om att ta hand om mig och så där kunde jag inte hålla tårarna inne (vilket jag inte kan nu när jag tänker på det heller),
min mamma kan få mig att gråta ganska lätt, men i dessa lägen tar min maskulina sida över och jag vill inte visa för någon att jag gråter, jag tycker att det är hemskt pinsamt att gråta. Därför var jag ganska glad att jag för närvarande är sjuk och låter så hemskt snörvlig ändå att mamma knappast kan ha hört att jag började gråta.
Jag vet inte vart jag har fått det här med att jag inte vill visa någon att jag kan gråta, men det stannar inte där, jag vill inte visa någon mina känslor över huvud taget. Jag vet inte varför det är så, men så har det alltid varit, jag har aldrig kunnat vara en känslofull person, jag har svårt för att lägga känslor i mina ord.